1. PESSOA que lê!
Um casal sai de férias para um hotel-fazenda. O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler.
Uma manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca. Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago.Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro.
Chega um guardião do parque em seu barco, pára ao lado da mulher e fala:
– Bom dia, madame. O que está fazendo?
– Lendo um livro – responde, pensando: será que não é óbvio?
– A senhora está em uma área restrita, em que a pesca é proibida, informa.
– Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
– Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei de multá-la e processá-la.
– Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual.
– Mas eu nem sequer a toquei! – diz o guardião.
– É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento.
– Tenha um bom dia, madame.
MORAL DA HISTÓRIA: ‘NUNCA DISCUTA COM UMA PESSOA QUE LÊ… CERTAMENTE ELA PENSA.’
Autor desconhecido
2. A Escola da Vida
Um erudito atravessava de barco um rio e, conversando com o barqueiro, perguntou:
– Diga-me uma coisa: você sabe botânica?
O barqueiro olhou para o erudito e respondeu:
– Não muito, senhor. Não sei que história é essa…
– Você não sabe botânica, a ciência que estuda as plantas? Que pena! Você perdeu parte de sua vida !
O barqueiro continua remando. Pergunta novamente o erudito:
– Diga-me uma coisa: você sabe astronomia?
O coitado do caiçara barqueiro, analfabeto, balançou a cabeça e disse :
– Não senhor, não sei o que é astronomia.
– Astronomia é a ciência que estuda os astros, o espaço, as estrelas. Que pena ! Você perdeu parte da sua vida.
E assim foi perguntando a respeito de cada ciência: astrologia, física, química, e de nada o barqueiro sabia. E o erudito sempre terminava com seu refrão : “Que pena! Você perdeu parte da sua vida…”.
De repente, o barco bateu contra uma pedra, rompeu-se e começou a afundar…
E o barqueiro perguntou ao erudito:
– O senhor sabe nadar ?
– Não, não sei.
– Que pena, o senhor perdeu toda a sua vida !!
Autor desconhecido
3. GERENTE FORMAL
O gerente chama o empregado recém-admitido à sua sala para lhe dar as primeiras instruções:
– Qual é o seu nome?
– José – responde o empregado.
– Olhe – explica o gerente – eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não tratamos as pessoas pelo seu primeiro nome. É muito familiar e pode levar à perda de autoridade. Eu só chamo meus empregados pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza, etc. E os funcionários tratam-me a mim por Sr. Mendonça. Bem, agora quero saber, qual é o seu nome?
O empregado responde:
– Meu nome completo é José Amorzinho.
– Tá certo, José. Pode ir agora…
Autor desconhecido
4. O Boletim Escolar
Uma garota tinha que entregar o boletim escolar dela para os seus pais e, as notas ali, não eram as notas do sonho de nenhuma mãe muito menos de nenhum pai. Ela usou a criatividade para contar essa maravilhosa notícia.
Oi papai! Oi mamãe!
É com o coração partido, mas muito feliz da vida. Que eu digo para vocês que eu sai fora com o Dudu, ele é o homem da minha vida. Ele é tudo de bom.
Estou absolutamente fascinada com as suas tatuagens, com aquele cabelo moicano, com aqueles ferros e piercings que ele coloca naquele corpinho maravilhoso. Entretanto. Tenho que lhes contar que não é só isso. O Douglas, aquele menino que vocês não gostam dele de jeito nenhum, ele está com a gente.
Portanto não se preocupem comigo. Já tenho 15 anos e sei muito bem me virar sozinha tá.
Com amor e carinho da sua querida filhinha.
Ah! Pai, mãe, isso é só uma brincadeirinha viu! Estou na casa da Mariana, só queria mostrar para vocês que há coisas bem piores na vida que estas notas que estão aí no boletim. Não se estressem Ok!. No ano que vem eu me recupero. Beijinhos!
Resposta dos pais:
Querida filhinha,
Quando a sua mãe leu a sua carinhosa cartinha, ela passou muito mal e foi parar no pronto socorro. Imediatamente você foi retirada do nosso testamento e sua parte da herança será do seu irmão. Todas as coisas do seu quarto foram doadas para o pessoal do orfanato, cancelamos o seu celular e o seu cartão de crédito. Todos os seus Cd’s nós doamos para a Karina do segundo andar, aquela mesma garota que você acha insuportável. Pode ir arrumando um bom emprego porque dinheiro daqui de casa nem em sonho viu.
Enfim, espero que você seja muito feliz na sua nova vida.
Nota: Filha querida, claro que tudo isso não passa de uma brincadeirinha da nossa parte. A sua mãe está aqui comigo assistindo Eu a Patroa e as Crianças e tudo está bem.
Só queríamos lhe mostrar que há coisa bem piores do que passar as próximas cinco semanas sem sair de casa, sem celular, sem Internet, sem vídeo game, sem televisão e, principalmente, sem ir à casa da Mariana. Tudo isso por causa dessas notas ridículas e, dessa brincadeira idiota que você fez com a gente.
Autor desconhecido
5. ORAR ANTES DE COMER
O rapaz ia jantar pela primeira vez em casa da namorada. Quando ia atacar a sopa, reparou no olhar severo da futura sogra, que lhe perguntou friamente:
– Em sua casa não costumam orar antes de começarem a comer?
– Não, minha senhora – disse ele atrapalhado -. A minha mãe é muito boa cozinheira…
Autor desconhecido
6. Tem Açucar?
– Oi, você tem açúcar?
– Não.
– Oi, você tem açúcar?
– Eu já disse que não!
– Oi, você tem açúcar?
– Não! E se perguntar mais uma vez, te dou um tiro!
– Oi, você tem uma arma?
– Não!
– E açúcar? 
Autor desconhecido
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